Внутрисемейные отношения

*Маленкова Надежда Леонидовна,
статья в журнале "Домашнее воспитание", №5-6, 2001

Интересный случай из практики

Что такое "хорошая семья" и как улучшить внутрисемейные отношения?*

 

Передо мной женщина средних лет. Пришла на консультацию поникшая, с подавленным настроением. Проблемы: "нет взаимопонимания с детьми", "я плохая мать", "я устала от своей семьи", "я, кажется, их не люблю": Я выслушиваю ее, а потом пододвигаю к ней бумагу и краски: "позвольте своей руке с кисточкой свободно двигаться по листу": Она говорит, что она не художник и вообще-то рисует неважно. Но для такого рисования мастерства не надо. Главное - дать возможность своим эмоциям выйти из-под контроля разума, вылиться на этот бумажный лист.

Моя собеседница аккуратно опускает кисть в прозрачную воду. Ее рука нерешительно проходит несколько кругов над красками. Выбирает алую. Неся на себе густую кровяную каплю, опускается на середину белого листа... Ожидание: что сейчас нарисуется? Вроде бы, получается воздушный шарик. Вот и еще один рядом. Вот шариков уже четыре. Ниточки их переплетаются, шары качают круглыми головами... А вот они уже и не круглые, это сердечки. Они вырастают из густо-зеленой травы. Фон вокруг - от бледно-фиолетового до густо-сумеречного. Последние штрихи - и рисунок готов.

Я-то думала, что у нее получится нечто черное, давящее, тоскливое. А нарисовались - четыре переплетенных сердечка, растущих из одной травяной кочки. Это и есть ее семья. Вокруг фиолетовые невзгоды и радости, а они вчетвером качаются на ветру. Одно удовольствие психологу интерпретировать такие рисунки! Сердечко - это любовь, алый цвет - цвет сильных эмоций, цвет жизни (кровь). На рисунке никто не забыт (4 шарика - она с мужем и двое детей), изображены все вместе, "вырастая из одного корня". Оптимистичнейший рисунок! Женщина удивлена, преображается на глазах: "Знаете, я, наверное, просто устала от быта. (Слезы). Оказывается я их так сильно люблю!"

Потом было еще несколько встреч. Мы говорили о ее семье. И все время вставал вопрос: что такое "хорошая" семья и какие взаимоотношения должны быть между супругами-родителями-детьми в ней?

Традиционно, хорошая семья это такая, в которой всем ее членам хорошо. То есть, в ней созданы условия для удовлетворения потребностей каждого. Потребности эти известны: 1) биологические (жилище, пища, безопасность, секс, продолжение рода, и т.п.); 2) социальные (быть принятым среди других людей и занять среди них свое место: профессия, дружеские отношения, и т.п.); 3) личностные (постоянное саморазвитие интеллектуальных, эстетических, нравственных качеств и т.п.); 4) надличностные потребности (что моя жизнь даст всему человечеству, всему сущему на Земле и вне ее?).

Вирджиния Сатир - американский психолог, одна из основоположников семейного консультирования, автор книги "Как строить себя и свою семью", дает советы о том, как создать и сохранить наилучшие взаимоотношения в семье. Что для этого нужно сделать?

Во-первых, создайте у себя наиболее достоверный образ другого. Через зрительные, звуковые, тактильные, осязательные и обонятельные, а также интегративные (интуитивные) ощущения создайте правдивый образ близкого вам человека. Тогда при общении с ним вы будете вносить меньше искажений, связанных с вашими фантазиями. Мать не хочет замечать, что ее сын - взрослый, начинающий лысеть мужчина. Она видит его пухлым кудрявым несмышленышем и общается с ним на этом уровне. Оказывается, что материнское "все лучшее для сына" является для него худшим. Человек, неправильно понятый, сопротивляется (тайно или явно) и все равно сделает когда-то по-своему. Но только - через конфликты, чувство неудовлетворенности жизнью или физические заболевания - и с той, и с другой стороны. Вот красивая легенда, которая лучше объясняется сказанное.

Надоело как-то скале, что у ее подножья течет река. Скала говорит: "Теки-ка ты в другую сторону! Подальше от меня". Река не обратила на эти слова никакого внимания. Тогда скала сбросила в реку со своей вершины несколько крупных камней. Камни легли на дно реки, а вода продолжала весело бежать по своему руслу. Разгневанная скала отломила от себя глыбу. Глыба загородила половину реки. Река легко обогнула глыбу, и продолжала течь в своем направлении. Скала задрожала от ярости и вся бросилась поперек русла реки. Река остановилась. Но это был не конец. Прошло несколько лет, образовалось обширное озеро. В один из паводков вода озера разбила лежащую скалу, и могучим водопадом бросилась вниз. Река вновь вернулась в свое русло.

Однако бывают ситуации, когда необходимо настоять на выполнении своих требований. Особенно это важно в детско-родительских отношениях, когда взрослый передает ребенку жизненный опыт. Необходимо выполнять следующее педагогическое правило: любое воспитательное воздействие должно состоять из двух частей - предписывающей (что надо сделать?) и аргументирующей (зачем надо сделать?). В этом случае ребенок имеет возможность оспорить аргумент или внести в него изменения. Скорректированный под желания и возможности ребенка аргумент позволит ему наилучшим образом выполнить предписание или, наоборот, отказаться от его выполнения.

Ставя условия другому, мы, как правило, исходим из своих желаний (мотивов, целей). Авторитарный отец требует от сына во что бы то ни стало быть первым спортсменом в классе. А мальчик - "тихоня", "ботаник", "книгочей". Жена требует от мужа, чтобы он в выходные "развеялся" в веселой компании ее друзей. А муж так устал от общения с людьми на работе, ему хотелось бы побыть дома одному... Результат таких противоречий - либо бурные семейные конфликты, либо скрытые конфликты (которые все равно проявляются, отражаясь на физическом здоровье или психическом состоянии людей), либо - разрушение отношений.

Конечно, можно и нужно ставить условия. Особенно это важно в детско-родительстких отношениях, когда взрослый передает ребенку жизненный опыт. Но любое воспитательное воздействие должно состоять из двух частей: предписывающей (что надо сделать?) и аргументирующей (зачем надо сделать?). В этом случае ребенок имеет возможность оспорить аргумент или внести в него изменения. Таким образом, скорректированный под желания и возможности ребенка аргумент, позволит выполнить предписание или отказаться от его выполнения.

Во-вторых, помогите другому создать наиболее достоверный образ себя. Будьте честны перед собой и другими. Снимите постепенно (на сколько хватит смелости) защитные маски. Женщина, которая играла роль "всегда хорошей матери", "хорошей во что бы то ли стало", честно говорит ребенку: "Малыш, поиграй один. Я сегодня уставшая и злая. Давай лучше немного посидим в разных комнатах". Она с удивлением мне рассказывала, что этот первый опыт удался, и маленький ребенок, действительно, понял ее и дал ей время побыть одной и успокоиться.

В-третьих, постарайтесь завершить незавершенные в прошлом проблемные ситуации. Вы связаны со своими близкими целой историей взаимоотношений. Некоторые события оставили в вас негативный след. Этот след может тянуться до сих пор. Даже неосознаваемый, он вносит горчинку в ваши сегодняшние отношения. Обсудите эти события с партнером, посмейтесь над ними, простите друг друга.

Здесь необходимо вспомнить о таком интересном психологическом понятии, как безусловное принятие: "Я принимаю тебя таким, каков ты есть" - без условий со своей стороны. Конечно, полное безусловное принятие является идеалом. Достижение его невозможно, но к этому надо стремиться.

Зигмунд Фрейд писал: "Тот, кто был безусловно любим своей матерью, сохраняет на всю жизнь дух победителя, ту уверенность в успехе, которая часто порождает реальный успех". Эти слова со всей справедливостью можно перенести из детско-родительских на все другие взаимоотношения в семье. Вот как образно можно это проиллюстрировать.

Молодой садовник спрашивает пожилого: "Почему наши сады разделены всего лишь забором, их одинаково поливает дождь, им достается поровну солнечных лучей, а твой сад пышнее и плодовитее моего? Я тружусь, не разгибая спины, покупаю лучшие удобрения..." "А я просто разговариваю со своими растениями, подолгу смотрю на них. Мне кажется, они расцветают от того, что я на них постоянно любуюсь".

Четвертый совет: решая насущные проблемы, стойте на партнерских позициях. Когда мы хотим действительно расслышать то, что лепечет малыш, мы приседаем перед ним на корточки и внимательно смотрим ему в лицо. Почему? Потому что эта позиция - глаза в глаза, на одном уровне - действительно, партнерская. Такой подход к решению проблем подразумевает: уважение другого, разделение ответственности, право обоих на ошибку, право на выстраивание собственных границ и т.п. Ниже - легенда на эту тему.

Поспорили как-то богач и бедняк - кто из них возьмет в жены принцессу. Принцесса как раз выбирала себе жениха, и у нее было такое правило: она давала каждому претенденту по три аудиенции, после чего должно было случиться следующее - либо она станет женой избранника, либо - его голова долой с плеч. Принцесса была и умна, и красива, и сказочно богата. Немало искателей ее руки и сердца сложили свои головы.

Стал богач готовиться: нанял лучших учителей танца и музыки; лучшие поэты слагали от его имени оды принцессе; у лучших портных он заказал себе платье и приобрел лучшего во всем царстве коня. Бедняк тоже усиленно занимался танцами и музыкой. "Ишь, дурачина, за мной хочет угнаться", - самоуверенно говорил богач.

Наступили дни аудиенций принцессы для богача: три дня от читал ей стихи, играл на всевозможных инструментах, гарцевал на своем скакуне, но принцесса его отвергла. Бедняк же не стал красоваться перед избранницей своими талантами. Он предложил ей: "А давайте вместе разучим музыкальную пьесу? А хотите, я научу вас гарцевать на коне? Хотите, я послушаю ваши стихи?" Принцессе было интересно с ним, он дал ей возможность проявить себя и раскрыться. Три дня пролетели незаметно, и принцесса называла бедняка своим женихом.

Пятый совет, который дает Вирджиния Сатир: учитесь слушать и слышать другого. Как это лучше делать? А вот как:

  • Слушающий полностью сосредоточивает свое внимание на говорящем.
  • Слушающий отказывается от любых своих предубеждений в отношении к говорящему.
  • Слушающий никогда не пользуется чужими и предвзятыми оценками.
  • Слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни было смущения и может задавать любые вопросы.
  • Слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказанного понят." Хотелось бы добавить еще один пункт:
  • Слушающий никогда не навязывает своих советов.

Мудрец спрашивает у Бога: "Почему люди тебя так любят? Ведь ты не сказал им ни слова, ни подал ни единого жеста, тебя вообще никто никогда не видел?" Бог ответил: "Меня на самом деле нет. А любят меня люди за то, что могут придти ко мне на исповедь. Они будут говорить и никто их не перебьет, и никто им не даст совета. Ведь меня нет. Поэтому совет для себя они найдут сами. И это будет лучший совет из всех советов. Кстати, ты получил ответ на свой вопрос?"

И напоследок еще одна притча. О любви. Ведь любовь является не только фундаментом, но и строительным материалом, и инструментом, и результатом - в совместном построении дома под названием "Наша семья".

Поспорили как-то солнце и ветер: кто быстрее разденет путника. Подул ветер несильно и сорвал с путника шляпу. Еще подул - и сорвал шарф. Ухмыльнулся ветер значительно и стал дуть сильнее. Но больше ничего сорвать не сумел. Наоборот, путник стал купаться в свой плащ. Ветер разозлился и задул еще сильнее. Плащ путника разорвался в клочья. Путник ежился, все сильнее и сильнее закутываясь в остатки одежды. Ветер выбился из сил. Тогда из-за облаков вышло солнце и стало пригревать путника. Тот улыбкой приветствовал солнце. Становилось все жарче, и путник постепенно стал раздеваться...

Новости

14 августа

С 20 августа наш Центр начинает работу в полном объеме.

 Будем рады вновь увидеть наших детей! 

подробнее
13 августа

Открывается льготная запись в Мини детский сад Монтессори. Запись продлится с 15 по 31 августа. Всем записавшимся в этот период - скидки на 1 месяц.

Тел. 8-495-786-31-27

подробнее
30 апреля

ЛЕТО С ЛАНОЙ!

Наш детский сад ждет вас ВСЕ ЛЕТО! Специальные развивающие и игровые программы для детей от 3 до 7 лет.

Тел. (495) 786-31-27

подробнее
Создать и раскрутить сайт