Общение с ребенком

Маленкова Надежда Леонидовна,
статья для журнала "Престижное воспитание", в печати

 

Подарите себе и своему малышу новых друзей!

 

Погожий будний день. Типичный городской двор с качелями и песочницей. Во дворе гуляют мамы с маленькими детьми. Представим себе картинку №1: каждая мама играет со своим малышом... Теперь представим картинку №2: дети образовали несколько групп, соответственно возрастам, и играют. Кто поменьше - копаются в песочнице, кто постарше - играют "в семью" в домике. Их мамы собрались в кружок и оживленно беседуют... А теперь картинка №3: все мамы и все дети играют на площадке. Кто - в песочнице, кто - "в семью" в домике, кто - в прятки за деревьями...

Вопрос: какая из трех картинок наиболее фантастична? Ответ: конечно же, картинка №3. Обычно на дневной прогулке дети играют сами по себе, мамы общаются друг с другом, не теряя при этом из поля зрения своего ребенка. Иногда мама может что-то подкорректировать: подойти к малышу и подтянуть штанишки, крикнуть издалека: "Ксюша, не бей Машу лопаткой!" и т.д. И это нормально (если понимать под нормой то, что принято и выполняется большинством в данном обществе). Попробуем разобрать описанную выше ситуацию с точки зрения психологии.

Итак, дошкольник с мамой на прогулке. Здесь мы имеем три варианта межличностного общения: №1 - общение между мамой и ее ребенком; №2 - между детьми-сверстниками; №3 - общение мам друг с другом. На этой прогулке все три варианта общения реализуются практически одновременно. Причем, иногда вступая во взаимосвязи или в противоречия друг с другом:
- Мама, скажи Денису, чтобы он не ломал наш домик! (№1 " №2).
- Катя, отойди, не видишь, я с тётей Олей разговариваю! (№1 " №3).
- Так, дети! Сколько раз вам повторять: все свои проблемы вы решаете сами! Понятно?! (№2 " №3).

Противоречия, как известно, не всегда разрешаются деликатным путем, щадящим обе стороны. Денис может быть отшлепан мамой за разрушенные домики (так и не поняв, почему домики разрушать нельзя, а его шлёпать можно). Катя может обидеться на маму за невнимание. Мамы могут быть раздосадованы, что "вот опять не дают нам пообщаться". В чем же проблема: в самой ситуации? в ребенке? в маме? Скорее всего, в маме. Ведь она - взрослый человек, а значит, способна не только контролировать, но и менять ситуацию; организовывать свое общение с ребенком и общение детей друг с другом. Однако у мамы получается не всегда. Почему? Потому что здесь мы наблюдаем так называемую "сшибку мотивов" (или конфликт желаний). В одно и то же время мама хочет быть: а) хорошей мамой; б) мамой хорошего ребенка; в) хорошей подругой. А это не возможно, поскольку время - одномерная величина. Любой интервал времени может быть заполнен только одним видом деятельности (выполнением "требований" лишь одного мотива). Чтобы не было "сшибки мотивов", мама должна спросить себя: "Что мне важнее в данный момент?" И ответить, например, так: - Мой малыш без дела слоняется по площадке. Я - "хорошая мама", пойду с ним поиграю. - Мой малыш снова подрался с той девочкой. Я - "мама хорошего ребенка". Пойду попытаюсь организовать их общение. - Дети заняты игрой. Я - "хорошая подруга". С удовольствием пообщаюсь с другими мамами.

Теперь рассмотрим подробнее те три сферы общения, которые мы проиллюстрировали примером с прогулкой.

Общение и дружба между мамами маленьких детей

Каждый новый этап жизни дарит человеку новых друзей. Причем, новые друзья появляются тогда, когда в жизни человека что-то меняется: он осваивает новый для себя вид деятельности, он приходит в новый коллектив... Все перемены связаны с сильными эмоциями, с потребностью получить поддержку в новой деятельности и получить "зеркальное" отражение себя в новой роли. А главное - в новой деятельности появляется новый предмет общения, вокруг которого общение и разворачивается.

Дружба мам может начаться еще с дружбы будущих мам. И беременным, и мамам грудных малышей, и мамам школьников всегда есть о чем поговорить друг с другом.
- "У Сережи опять вздулся животик." - "Попробуй дать ему укропную водичку"...
- "Мариночка просто обожает спать с плюшевой кошкой в обнимку." - "Да, да, и Лиза тоже"...
- "В нашем садике воспитатели никогда не кричат на детей"...

Эти разговоры могут продолжаться до бесконечности. Они приносят огромное удовольствие мамам. Не столь важен тот опыт, который мамы передают друг другу, сколь важна та эмоция, которую можно выразить. Здесь тебя поймут, порадуются или погрустят вместе с тобой.

Растить маленького ребенка трудно - то не высыпаешься, то теряешься в трудной ситуации, то хочется общения не только с ним - малышом, но и со взрослым собеседником. Поэтому так важны эти спонтанные "клубы мам", складывающиеся в одном дворе, в одной группе детского сада... Когда дети вырастут, возможно, дружба мам станет менее интенсивной. Но в памяти навсегда запечатлится то тепло и та радость, с которой мамы вместе растили своих малышей.

Обязательно надо идти на контакт с другими мамами. Найти себе единомышленниц, говорить о своих интересах, чувствах, ожиданиях и ... быть хорошей слушательницей. Иногда для сближения с новым человеком надо сделать небольшое усилие. Но усилие стоит того. МИЛЫЕ МАМЫ, ПОДАРИТЕ СЕБЕ НОВЫХ ПОДРУГ!

Общение родителей с их маленьким ребенком

Во многих примерах житейского опыта, а также психологических исследованиях было доказано, что уже до рождения ребенок учится общению. Если будущая мама хочет понимать его, то ей и ребенку удается установить диалог друг с другом:
- (Толкается в живот резкими движениями) "Мама, мне не удобно, смени, пожалуйста, позу".
- (Меняет позу или идет на прогулку) "Хорошо малыш, давай немного разомнемся".

Если будущая мама игнорирует призывы ребенка, то и он начинает реже выходить на контакт, чаще затаивается или принимает оборонительную позу.

В развитии коммуникативных качеств новорожденного младенца также главную роль играет мама. Если она рассматривает своего ребенка лишь как объект ухаживания - который надо кормить, купать, укладывать спать, - то и ребенок не проявляет своей потребности в общении. Остается эмоционально-холодным, пассивным в исследовании окружающего мира. Если же мама видит в своем ребенке самобытную личность, пытается понять все его проявления, "подстроиться" под его настроение, быстро и адекватно откликнуться на его потребности..., то и малыш первого полугодия жизни начинает искать эмоционального общения с мамой. У таких детей отмечается и более высокое общепсихическое развитие.

Во втором полугодии и позже у ребенка появляется потребность в эмоциональном общении с другими взрослыми людьми. Причем, наша традиционная русская многопоколенная семья (вместе живут или близко общаются 3-4 поколения) является благоприятным фактором. У ребенка есть возможность общаться со многими близкими людьми, используя широкий репертуар способов общения.

Какое же общение с ребенком можно считать наиболее благоприятным для его развития? Для ответа мы обратимся к многочисленным исследованиям , где были описаны так называемые "эффективные родители" и дадим здесь их краткую характеристику. Вот что отличает таких родителей:

  • Партнёрская позиция. Являясь более опытными и неся ответственность за своего ребенка, эффективные родители соблюдают принцип сотрудничества. Считаются с интересами и возможностями ребенка, спрашивают его мнение. Любое воспитательное воздействие строят из трех частей: предписывающей (что надо сделать?), аргументирующей (зачем надо сделать?) и поясняющей (как это сделать?). Не выражают свои симпатии и внимание ребенку в избыточной форме.
  • Активная позиция, заинтересованность в общении с ребенком. Эффективные родители сами идут на контакт с ребенком - предлагают вместе поиграть, чему-нибудь научиться. При этом не навязывают себя, ребенок всегда имеет право побыть один наедине с собой или со своим занятием. Общаясь с ребенком, они как бы настраиваются на волну его настроения, состояния. Показывают свою заинтересованность в нем: смотрят ему в глаза, гладят, сажают на колени, ведут за руку и т.п.
  • Преобладание положительных эмоциональных проявлений. Общаясь со своим ребенком, эффективные родители часто улыбаются, смеются, шутят, берут его на руки, прижимают к себе. Разговаривают с ласковой интонацией. Взрослый человек не может не иметь отрицательных эмоциональных состояний (раздражение, тревога, апатия и др.), однако эффективные родители не используют своего ребенка для своей эмоциональной разрядки. В такие моменты они уходят от общения с ребенком или объясняют ему свое состояние.
  • Преобладание поощрения и поддержки вместо наказания. Маленький человек постоянно чему-то учится и, конечно, совершает ошибки. Эффективные родители в обучении чаще и эмоционально ярче поощряют его за успехи и реже и эмоционально слабее порицают за неудачи. Хвалят самого ребенка, результат его деятельности. Называют те умения, которыми ребенок воспользовался; обращают внимание на то, чему ребенок научился. В затруднительной ситуации не торопятся со своей помощью, а ждут, когда ребенок сам найдет решение. Если он все же не справляется, упрощают задание, задают наводящие вопросы или дают небольшие подсказки. Не фиксируют внимание на неудачах: "Главное, чтобы самооценка ребенка была высокой!"

Естественно, что, вырастая, ребенок начинает возвращать родителям такое же отношение. УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, не упустите момент, ПОДАРИТЕ СЕБЕ ДРУГА В ЛИЦЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!

Общение детей-ровесников

Зарождению и развитию межличностных отношений детей друг с другом посвящено большое количество психолого-педагогических исследований . Известно, что до 3 лет дети в изображениях сверстника узнают прежде всего себя. В реальных контактах с ним воспроизводят его движения, звуки, мимику. Причем, такое взаимное узнавание и подражание приносит детям бурные положительные эмоции. Двухлетний Костя, листая книжку, находит картинки с мальчиками, показывает на них и радостно говорит: "Костя! Костя!". Общие действия, эмоции и настроения, которыми дети легко заражаются друг от друга, создают ощущение единства с равными и похожими людьми, которые впоследствии могут стать фундаментом более глубоких человеческих отношений.

Около 5 лет спокойно индифферентное отношение к ровеснику сменяется напряженным вниманием к нему. Появляется потребность в сотрудничестве и совместных действиях. Дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников, оценивают их и реагируют на оценку взрослого яркими эмоциями. Пятилетняя Настя, топнув ножкой, выбежала из класса рисования после того, как воспитательница похвалила рисунок ее лучшей подруги Ани. Резко возрастает количество и острота детских конфликтов. Это объясняется тем, что дети начинают выделять и оценивать свои отдельные качества, умения и достоинства. Но только - при сравнении себя со сверстниками. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трехлеток), а на противопоставление себя другому.

К 6-7 годам отношение к сверстникам снова существенно меняется. На первый план выходит совместная игровая деятельность, дети проводят друг с другом значительно больше времени. Сверстник становится для ребенка ценен как партнер по общению, как самостоятельная личность. Многие дети уже способны сопереживать как успеху, так и неудачам ровесника, готовы помочь и поддержать. К 7 годам снижается острота и напряженность конфликтов дошкольников, сокращаются проявления детской застенчивости.

Мы видим, насколько важно для детей-дошкольников общение со сверстниками. Здесь закладываются основы социальных навыков. Сначала, узнавая себя в другом, малыш осознает свою общность с подобными ему людьми. Затем ребенок, глядя на сверстника, узнает о своих качествах. И наконец, в игре со сверстником, он учится совместной деятельности. Поэтому не стоит, окружая своего ребенка развивающими игрушками и мудрыми бабушками, до школы лишать его "роскоши общения" с ровесниками. ПОДАРИТЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ДРУГА С ДЕТСТВА!

Новости

14 августа

С 20 августа наш Центр начинает работу в полном объеме.

 Будем рады вновь увидеть наших детей! 

подробнее
13 августа

Открывается льготная запись в Мини детский сад Монтессори. Запись продлится с 15 по 31 августа. Всем записавшимся в этот период - скидки на 1 месяц.

Тел. 8-495-786-31-27

подробнее
30 апреля

ЛЕТО С ЛАНОЙ!

Наш детский сад ждет вас ВСЕ ЛЕТО! Специальные развивающие и игровые программы для детей от 3 до 7 лет.

Тел. (495) 786-31-27

подробнее
Создать и раскрутить сайт